For-export

Ridicously, never-ending love.
Amazing, not forgettable love.
Presential, undeniable love.
Touchable, non-regretable love.
Emotional, unconvinient love.
Fullfilling, unpredictable love.
Dazing, unconfusing love.
Butterflying, unconventional love.
Building, unclosing love.
High-maintance, no-escaping from love.
Comforting, unprecedented love.
Bonding, ungranted love.
Kind, non-surrending love.
Reachable, unrestricted love.
Profitable, non-mathematical love.
Completely, impossible not to LOVE.

Meet me halfway

Meet me halfway, please.
I'm not asking THAT much,
I'm just saying, would you mind telling me where we stand?
I was wondering maybe there was something I did, or something I say.
But I'm starting to think it's something I did not do, I did not say.
'Cause if not, I could never (ever) understand this,
not in a million years.
Arguing has no point at all,
'cause it lacks of logic.
All those days we were together, clearly, were an optical ilusion.
The naughtyness,
the filthyness,
the dizziness,
the discretion,
the shyness,
the guiltyness,
the speculation,
the willingness,
the mysteriousness,
the gladness,
and the spotlessness
of flirting.
We did an amazing job. We sure did.
Five shitty years filled the fuck up with the most amazing and unpredictable flirtation of all.
Five years of nothing, personified as one, as itself. As US.
Five years of as good as it gets,
as far as we went,
as relaxed as we were,
as spected as it could be,
as messy as it was.
How good my body felt against yours,
how syncronized we were both
how clumsy I was when you got nearer and nearer and nearer.
How did it feel when they talked about you;
and it was our secret.
And all those hopes we built,
all those bridges we destroyed,
all those fears we surrended to
and all of those who fought against us.
All those things we gave up,
all those things we managed to keep,
all those affairs we handled well,
and all of those times we missed the mark.
You knew I could tell with just looking through the corner of my eye
that whenever you saw me, you could not hide.
Where has it all gone?
Flushed down the toilet I guess
Better to assume it was that way,
or at least it's easier.
Then, neither one of us would be to blame.
Supposing we'd done things diffrently,
were would that have let us?
Me in?
Skipping the rough times
that would have made you out..
(Damn you and your fuckin' shell!)
Hypotetically speaking: we'd chosen different paths.
But we didn't,
and it wasn't.
That's why I'm so self-conscious.
That's why I still not quite get it.
And that's mainly the reason I'm so mad.
'Cause now everything is blury,
things on which I once counted on had dissapeared,
out of the blue we are no longer talking,
when I need to find you I don't even know were to start looking.
And even if I reach something important, I'm afraid I can not touch you.
Not any longer, not today at least.
I feel uncomfortable whenever I'm around you.
There's a thick wall
a cold, thick wall.
So thick I can touch it from time to time.
So thick I can not reach you, though I never try.
So this is me, trying:
meet me halfway, please.

Cut me some slack

Though I know I haven't been my best lately;
Though it may sound a bit odd but I haven't quite enjoyed myself the last couple of week-ends;
Though I reckon nights aren't what they used to be by your side;
Though I may have a flaw (or two);
Though just being an observer isn't my thing at all;
Though days are longer;
Though nights are lingering;

I wish it wasn't like this at all:
I wish I could dance freely
I wish I care less for people that isn't important
I wish I could get over you.
As simple as that,
I mean, really, cut me some slack.

casa

Abrió la heladera en el oscuro, y al cerrarla se dio cuenta que con ella se había terminado una etapa. La heladera era una d elas pocas cosas que conservaba de la casa anterior, y así como las cosas dentro de ella llegan y se van ella había llegado y ya se había ido. Fue mucho más rápida, mucho menos emocionante, mucho menos importante, mucho más cerca; la salida.
Sin embargo mucho más esperada, con muchos más recuerdos, con muchos más atrasos, con mucha más expectativa; la entrada.

Espero que sólo requiera de paciencia, porque no soy muy buena con estas cosas.

Imperfecciones nocturnas. Risas bebidas y tragos amargos. En el medio de todo esto siempre tenés que estar vos. Y de zapatillas, con una remera vieja, recién levantada de la cama. Asímismo y antagónicamente con tacos también, y con mi mejor vestido y mi mejor escote. Con mi cara de "yo no fui" y mi baile que grita "yo quiero ser". Las tardanzas, el tacto. Se enfría, y me enojo. Ahí entro en calor y no se puede más. Porque en el medio de todo esto siempre tenés que estar vos. Y ya después de esto todo se vuelve confuso, las calles están malhumoradas y mi música no canta palabras rosas. Se enturbia, se llena de ira. Y ahí voy yo a la deriva, esperando ser rescatada. Por más trivial e insignificante que sea, ¡qué bien me hace! Así y todo el círculo vicioso se completa, se complementa, da vueltas y me hace dar vueltas a mi. Sin entender mucho qué es lo que nos sucede yo le sigo el juego. Y terminamos cayendo en esta espiral interminable, supongo que algún día se hará finita.
Luego salgo, lo miro desde afuera y es bastante enfermo esto. No estamos cuerdos. Tener que esperar, esperarte..esperar qué? Con qué necesidad aparte, cómo si fuese lo único sobre la tierra.
Y me encantaría poder gritártelo en la cara, y decirlo en voz alta y estar convencidísima. Que así no va más, que me llamás vos primero, que me tenés que buscar, que no somos iguales, que hay que darle tiempo al tiempo, que tengo que ver cómo se van dando las cosas, que nos podamos adaptar, que esto sea una insignificancia. Casi lo logro, porque se lo estoy comentando a mis amigos. Pero hay una fuerza más grande, que es que quiero que me quieras.

orgánico

El corazón es el único órgano que no falla (hasta que falla)
Y es así cómo nos guíamos por y gracias a él
Durante mucho tiempo.
Y se cometen atinos y se acierta en fracasos,
nos lleva a coincidir
y muchas otras veces a
no encontrarnos.
Desacierta casualidades,
le pega en el blanco a todas mis posibilidades.
De las que fueron y las potenciales por venir.
Y esas posibilidades que también soy yo,
son mis decisiones, son mis otros posibles caminos.
Que no tomo porque el corazón no falla.
Y sin embargo sí,
logro entender que después de mucho tiempo mi corazón sí falló.
Y en más de una ocasión,
en noches eternas que terminan en desayunos,
en mañanas que se convierten en té,
en ocasos que se hacen interminables.
Y no quiero salir de eso,
quiero que el corazón falle.
Porque por cada error,
hubieron un par de aciertos.
Y si mi corazón no falla
quiero que eso seas vos.

Mets

Y es esa sensación a ciudad polvorienta, calurosa, sofocante. De esas ciudades que sólo dan para dormir la siesta. Soporosas, largas tardes, charlas enteras a la luz de las estrellas. Años luz en el reflejo de la luna en el agua. Vigilia y ensueño. De esas ciudades que pocas veces se olvidan. Que aunque se trate; no se puede. Tibias, tranquilas, calladas. Equilibrio, propias. Mías y de todo lo que supo ser mío alguna vez. Compartiéndola, con todos aquellos que supieron ser míos. Y un recreo, un largo y equilibrado recreo. De todo y de todos, los míos y los nuestros (ni hablar de los tuyos)
Se me hace complicado pensar sin ruido, sin molestias atrás. Sin otros pensamientos paralelos que vayan y vuelvan. Van a la esquina, toman un colectivo y vuelven caminando al ratito. Con facturas en la mano para convidar. Lo que en realidad no son más que otros pensamientos que vienen a interferir. Son como meteoritos. Increíbles, inalcanzables, rapidísimos, furiosos, inquietos, rojos. De vez en cuando mis pensamientos se prenden fuego. Y ahí sí que se me hace imposible pensar sin ruido.
Por un momento desearía que dejasen de existir, pero..¿quién soy yo sin mis meteoritos? Y una pregunta que me asusta más que esa: ¿quién soy yo EN mis meteoritos?
¿Cómo soy? ¿Cómo debería ser? ¿Qué debería ser? ¿Meteoritos?¿Una noche?¿Tranquila?
No lo sé, y tampoco estoy pronta para averiguarlo.
No lo quiero descubrir porque después de eso.. ¿qué? Ya está, c'est fini..Y el conocerme y encontrarme debería ser una búsqueda implacable pero totalmente utópica (y creo que ya lo es)
Un poco rara, intranquila, anormal, obsesiva.
Un poco yo y un poco mis meteoritos.