Podría tener menos sueño, más ganas de dormir.
Podría estar menos predispuesta a llorar, más acá.
Podría concentrarme más en las cosas que me hacen bien, menos en las que hago por otros.
Podría cambiar de religión para variar un poco, seguir siendo agnóstica para no perder la costumbre.
Podría intentar estancarme un poco menos seguido, salir mejor a flote.
Podría quejarme menos y hacer más
Podría blanquear un poco más e ir de frente, o a lo sumo aprender a cagarme menos.
Podría postergar los planteos para otro día, tener más fuerzas para dar pelea.
Podría describir hasta lo que no me acuerdo, cambiar lo que sí.
Podría negarme un poco menos las cosas evidentes, partir de esa base un poco más.
Podría ser un poco más madura, más de las que van con el desayuno.
Podría dejar de cagarla siempre (esa es una gran opción).
Podría ser un poco más organizada, más de la de agenda por temporadas.
Podría obviar pasos,
Podría aceptar errores, menos inconvenientes.
Podría perdonar más fácilmente, con menos ironía.
Podría llamar de vez en cuando, pretender un poco menos.
Podría hablar menos, estar más pendiente.
Podría venir más seguido, estar más expuesta.
Podría juntarme con otra gente,
Podría relajar un poco más, jugar un poco menos.
Podría dramatizar un poco menos, jugármela un poco más.
Podría ser un poco más causal y menos espontánea.
Podría dejar menos comas sueltas,
pero bueno..mañana juro que lo intento.

De acá para adelante. Lo que sea que pase, de acá para adelante. No quedarme en la liana de la nada misma, evitar volver sobre los temas recurrentes que no me llevan a ningún lado, cambiar un poco de primera persona, no mencionar esa gente de la que no quiero saber de sus vidas, que no me interese lo que estés haciendo o planeando. Dejar de maquinar un segundo "qué hubiera pasado sí..", si lo pensaste en ese momento, si lo hacés apropósito, si nunca te vas a dar cuenta.
Así que..de acá, para adelante.

re: dream

Sueño..sueño..eso es lo que siempre fuiste para mí, desde el día en que nos conocimos. Lo fuiste y nunca dejaste de serlo. En sueño estábamos, en sueño caminábamos, en un sueño largo nos besamos. En sueño te quise a distancia, en sueño viví esperándote, en sueño te hablaba. En los sueños te recordaba, en los sueños te volví a tocar, en los sueños volvimos a caminar juntos, en los sueños volví a viajar. En sueño me mostraste el lugar que más te gustaba y en sueño encontré el lugar que más me gustaba de tu pelo. En sueño hice planes y recetas, en sueño averiguaba, en sueño visitaba cuartos de hoteles. En sueño se paseaba el reencuentro una y otra vez por mi cabeza.
En sueño te soñé.
Soñando te esperé.
Y soñando con esa carta llegó el día y repentinamente se me hizo de noche. Como una patada en el medio de la panza, como algo que tenía guardado en el fondo de un cajón hace años, como ese trago amargo siempre en mi garganta, como ese tema tabú del que ya no hablo, como esa angustia desde el medio del pecho que me paraliza y me deja, de nuevo, estancada. En un momento, en un lugar. En ese momento. Soñé con todas las cosas que me dijiste, con las cosas que me prometiste y que yo creí ciegamente.
Estaba saliendo de ese sueño y de repente apareciste y tu recuerdo se hizo más real y presente que el día en que nos conocimos.

A mí personalmente, me gusta la parte en que te hacés añicos contra el suelo y desaparecés. Cuando ya no sepa decir si eso que se estrelló fue una noche o una playa. Cuando los pedazos son tan chiquitos que hacen irreconocible la imagen completa. Cuado es más facil tirarlo que arreglarlo. Cuando ya no pueda ver ni mi pelo reflejado en ninguna de las partecitas. Cuando las espinillas sean tan chiquitas que no me duelan al pisar. Cuando al haberlo dejado ahí durante días no permita la regeneración espontánea. Cuando te esfumes tal como apareciste. Cuando pueda por fin levantarme un poco y no mirar para abajo con miedo o buscando un parámetro. Cuando pueda erguirme y ver en la pared tu cuadro todavía intacto y que ya no me duela cada vez que se cae.

Pasado pesado

Totalmente innecesario comentarte que día por medio duermo con tu remera. Sería bastante más monótona mi charla si te mencionara cada vez que tu nombre se me cruza por la cabeza. Muy insoportable se me haría en el día a día recordarte. Demasiado insignificante en la charla con otro sería estar comparándote.
Una cuota importante de odio me llenaría sin pensase todo el tiempo que perdí. Irrelevante se haría el hecho de que intenté olvidarte; sobre todo viendo el buen trabajo que vos hiciste al respecto. Meter a mi ego en esto no tendría abstolutamente nada que ver. Normalmente un recuerdo tuyo me atosiga, pero respiro hondo un poco y por suerte se va.
Y a pesar de todo esto, frecuentes son mis ganas de volver a eso.

I have not been laughing until I cried and laughed again.
I have not been dancing 'til it hurt in my knees and back.
I have not been thinking once.
I have not been talking way too much.
I have not been running 'til I'm short of breath.
I have not been reading until I felt the story as my own.
I have not been listening to a song and remembered good times.
I have not been screwing things up.
I have not been turning things upside down.
I have not been yelling for no good reason.
I have not been jumping like crazy.
I have not been running in circles.
I have not been mumbling or cursing.
I have not been writing with my letter or even about the things I used to write.
Lately, I have not been myself at all.

Y en un instánte el mundo se me había cambiado. Para bien o para mal, todavía no estaba segura; lo único que sabía es que era para mí lado, como yo había querido y lo estaba llevando a donde yo habíando planeado. Sabía que los cambios a corto plazo iban a ser difíciles de aceptar y amoldarse a la libertad iba a ser complicado. Y donde antes me podía esconder ahora me iba a tener que acostumbrar al descampado. Que todo lo malo ya pasó en su momento. Donde antes me tiraba al agua como si nada ahora tenía que acosumbrarme a pasar por al lado y no tentarme. Donde antes las miradas cómplices se encontraban ahora me iba a quedar un vacío en el espacio. Que el espacio se me iba a ir ampliando con el tiempo. Que el tiempo iba a hacer mella y que ya no íbamos a ser los mismos. Que iba a ir entrando en cada una de mis ropas el frío gélido, donde antes supo estar su mano victimaria. Culpable de cada cosquilla, comezón o suspiro. Cualquiera hubiera sido la excusa para tenerte un poco más cerca. Y el juego enfermo cedió un poco y por un rato. Pero vuelta a verte y revuelta en mi estómago. ¿Qué te hacía sobresalir del resto? ¿Qué me hacía creerte tan especial? Si cada dos palabras era una mentira . Y viendo ahora para atrás fueron pocas y no tan dulces nuestras lunas de miel. La mayoría las festejamos antes del casorio: siempre poco convencionales. Yo esperando nunca tener que verme de blanco y con los chiquitos atrás que te tiran los pétalos, sólo eso..cómo envejecíamos juntos. Pero por suerte entendí bastante cuando te entregué. Maduré y cambié relaciones. Mejor no hablemos de ciertas cosas; que si querdaron implícitas por algo fue. Prefiero verlo como una buena película que se pasó en mi cabeza y bien, listo.
A otro tema.
De alguna manera siempre espero que vuelvas, pero con tus ganas y por tus propios medios. Porque seguir forzando la situación no nos estaba resultando a ninguno de los dos. Y como buen par nos mandamos nuestras cagadas triples.

Borrar los mensajes no va a hacer desaparecer el hecho de que lo que estás haciendo está mal. Tener un día bueno no implica que la temporada no sea una real mierda. Creer haberlo superado y por un ínfimo momento pensar "ya fue" no hace que a la larga te persiga; te encuentre y se quede, de nuevo, permanentemente con vos. Junto con el resto de los pensamientos voláties que lo encierran en un tiempo y en un espacio y viajan continuamente con él. Suponer que es aceptar ciertas cosas y no concretarlas, pero creer que el primer paso para salir era ese no significa que estés saliendo. Escribir más fuerte, como pisando con más fuerza como lo hacés en la calle no implica que tengas decididas ganas. Llorar angustiada sin razón aparente. Creer por instántes que las cosas están realmente saliendo a tu favor. Negar que se está haciendo cualquier otra cosa menos concetrarse en lo importante. Ya no saber definir algo como "importante". Ni siquiera saber si se lo quiere poner bajo la categoría de IMPORTANTE. Mirar las cosas desde afuera y representar todo aquello que siempre criticamos. Ser la muer débil, vulnerable, esquizoidea, histérica, paranoica, celosa, maleable, desprotegida, de blanco, limpia, pulcra, dependiente, obsesiva: una lisa y llana pelotuda. No saber la razón por la cual se lo es pero se intuye. Desligarse ruinmente de acciones. No llevar acabo lo que decimos, peor: llevarlo acabo a medias.
Ser tu mínima expresión.

Voces

Como campanitas tintineantes. Como la calma de las olas. Como las acciones sistemáticas. Como el ruido de un despertador. Como el tiempo pausado. Como el caminar constante. Como las gotas que caen. Como las bocins de los autos. Como el timer del microondas. Como las luces de los semáforos. Como una obra en construcción. Como la canción de un pájaro. Como el reloj de un taxi. Como las acciones en la bolsa. Como un cartel de neón. Como una escalera caracol. Como una luz rota que titila. Como las estrellas que desaparecen. Como las calles en otoño. Como la playa en verano. Como la ropa de colores.

escrutiñar

Y en la esquina de tu casa con nunca más nos vimos cerré la boca por primera vez en mucho tiempo y me dispuse a temblar.
Sabiedo que las cosas no iban a ser como antes y siendo conciente de que me iba a tener que ajustar a los nuevos cambios. No había sido lo más inteligente que hice en años esa movida pero sí, deifinitvamente lo más sincera y directa que había sido en mucho tiempo.
Con el viento a favor decidí alzar velas y franquear nuevos caminos.

Es bastante más facil mentirme cuando estoy desnuda, cuando estoy tan vulnerable que ni ropa llevo. Cuando quiero gritar a viva voz cosas que me guardo muy adentro, cuando prefiero dejar para un mañana que sé que no va a llegar conversaciones incómodas. Cuando vivo en total ensueño creyendo que vas a despertar al lado mío, cuando me acuesto al lado tuyo y te escucho respirar como si eso fuese el único y primordial sostén de mi vida. Cuando no puedo estar más de un rato enojada con vos porque sería estarlo conmigo misma y me molesta en lo más profundo de mi subconciente durante toda la semana. Y me da batalla, y me hace recordar que por mucho que lo intente estar enojada con vos se me hace imposible. Que por mucho que me lo calle se me nota en la mirada. Que por mucho que lo escuche lo voy a seguir negando y que por mucho que lo niegue, me va a seguir pasando.